Versus significa, en realidad, “ir hacia algo”. Los ingleses comenzaron a utilizar mal la palabra en las retrasmisiones de boxeo asociándola a “confrontación”. Y claro. Para no ser menos, los periodistas deportivos españoles siguieron su culto ejemplo y convirtieron en enfrentamiento lo que sólo es un barbarismo. Pero a fuerza de leerla, ya suena bien.
Eso de ahí arriba, en el vídeo, es un SR-18. Un missil intercontinental soviético (ahora ruso). Los herederos de Lenin se han sacado de la manga estos días el SR-24, missil de cabeza múltiple que convierte al famos escudo USA en un colador de amplia rejilla. ¿Han hecho bien?
Las armas existen. Esas armas existen. Ojalá no las hubiera, pero las hay. Tan sólo quiero recordar una cosa. El único país del mundo que ha empleado armas nucleares contra indefensas poblaciones civiles ha sido los Estados Unidos. Nada más. Los rusos jamás lo han hecho ni creo que lo hicieran “primero” nunca. Esos son los putos hechos y lo demás sólo son especulaciones baratas y propaganda del terror.
Para concluir. Tienen tela los gringos. Sí que son inteligentes, sí. Hace años, la NASA dedicó un millón y medio de dólares a un proyecto para desarrollar un bolígrafo que pudiera ser utilizado en gravedad cero.
Los rusos compraron lápices.
Y ahora, con un cohete mejorado y una inversión de un par de millones de dólares, se cargan el famoso escudo que se inició en la era Reagan y que ha costado, hasta el momento, miles de millones de dólares.
El Partido del Orgasmo Cósmico, o sea, el POC, tiene casi ultimada su estrategia para hacerse con el poder en toda la Península Ibérica. Su campaña electoral va a ser tan simple como eficaz. “España es un país poblado mayoritariamente por cenutrios impresentables que se creen que no lo son” -me cuenta Jaume Plá, su máximo dirigente e ideólogo-. “Hacerse con el poder es muy fácil, ¡mucho!. Sólo hace falta dinero”.
En primer lugar -me cuenta- les prometes a vascos y a catalanes, y a todo el que quiera, que les vas a conceder la independencia si ellos lo deciden, pero les pides un margen de 15 años; que no es tanto, para que, en base a los logros del POC, decidan si quieren seguir unidos o no. Lo primero que vamos a hacer es cambiarle el nombre a España y llamarle Iberia, como las líneas aéreas. Eso, por lo que respecta a la cuestión autonómica. De esa forma desaparecería la ETA y se acabaría con el terrorismo por razones obvias. Tendrían que dedicar todo ese tiempo a convencer a sus paisanos de que la independencia nacional es la mejor opción y a tiros no es la mejor forma de conseguirlo.
Luego está lo de la política social, que es lo más simple y llamativo. Vamos a declarar sectas a todas las religiones y expulsar a todos los musulmanes de España, incluso a los que sean españoles porque les quitaremos la nacionalidad y que se vayan a tomar por saco o a coger dátiles a Mauritania si les apetece. Este asunto, aparte de contentar a los fachas; que son muy burros, se planteará de forma “progresista” porque alegaremos que lo hacemos por no permitir la estancia en nuestro suelo de unas personas que consideran que las mujeres son seres inferiores de forma “institucionalizada”, aunque los católicos hipócritas lo vean así también. Al menos ellos no lo dicen por decreto.
Las imágenes son ”fuertes”. Dos mujeres ejecutadas por adulterio.
Vamos a legalizar las drogas, incluída la heroína, considerándolo como un asunto personal. Es más. Dedicaremos grandes extensiones de terreno estatal para cultivar Marihuana y el gobierno la comercializará en los estancos y bares autorizados. También legalizaremos el suicidio, creando centros para eliminar al que desee partir de forma incruenta, y la eutanasia. Vamos a prohibir los zoológicos y todos los espectáculos con animales, incluyendo a los circos y legalizaremos el Circo Romano -sólo para mayores- con todo tipo de vistosas luchas a muerte en la que no intervengan más animales que los meramente humanos. Lo del duelo, también. Que se maten a pares todos los que quieran matarse porque si uno no desea batirse habrá “perdido” y seguirá viviendo sin honor pero sin ningún problema. Otro tema va a ser el de las putas. Crearemos una gran casa de putas estatal y se les concederá a todas ellas la categoría de funcionarias del Ministerio de Turismo y Bienestar Social. Será una fuente de ingresos muy considerable para el país.
La vivienda es lo más fácil de solucionar. En primer lugar fomentaremos el empleo en la construcción derribando todos los edificios que no superen la evaluación de la Comisión de Mal Gusto que vamos a crear y volviendo a construirlos. Cada español podrá tener dos viviendas y si tienen más tendrán que cederlas al Estado o alquilarlas. Y vamos a decretar una ley de alquileres tan progresista que la mayoría de la gente preferirá vivir así y no complicarse la vida con los bancos. Luego está lo de los transportes, que serán casi gratuitos, y se prohibirá a los menores de 30 años tener un coche en propiedad y conducirlo y ningún español podrá tener más de dos vehículos. Por lo que respecta a la asistencia social, todo el que decida casarse; que es su problema, tendrá que permitir inspecciones del Ministerio de Sanidad cada seis meses para que evalúe el estado físico y psíquico de ambos cónyuges durante veinticinco años. También le pagaremos un sueldo durante toda su vida a todo el que decida esterilizarse y, el que se reproduzca, tendrá que permitir inspecciones trimestrales hasta que su hijo sea mayor para comprobar que no es un niño maltratado ni explotado.
El tema de la enseñanza no es algo tan complicado. Se basará en las humanidades y en el respeto a los profesores. Si un alumno es muy guay e insulta o agrede al profesor, se le enviará a un colegio estatal de trabajos forzados durante un año o hasta que se “vea” que quiere reintegrarse a la enseñanza normal. Ningún alumno, una vez finalizada la enseñanza básica, podrá ir a la Universidad hasta que transcurran al menos cinco años. Se les darán becas a los mejores para que viajen por el mundo antes… y al resto se les facilitará trabajo en el sector turístico, que con las putas y las drogas va a ser el más importante.
Lo demás es sencillo. Los delitos los dividiremos en dos: los violentos y los no violentos. Los que impliquen violencia implicarán también la pérdida de derechos o incluso la pérdida de la condición humana. No habrá pena de muerte pero, si por ejemplo un tipejo viola a una niña y le machaca la cabeza con una piedra, se le entregará a la familia de la víctima o a la turba y que se ocupen ellos de solucionar ese asunto ahorrándose así el Estado un gasto innecesario. El agua, las plantas desalinizadoras, la energía solar y la eólica, serán algo preferente y llenaremos el país de centrales que garanticen que, al menos, haya luz en las casas y ciudades. Si no tienen suficiente energía para ver la televisión y poner la lavadora al mismo tiempo, que jueguen al parchís.
En cuanto al resto, a la economía, importaciones y exportaciones, etc, se le encargará a alguna empresa japonesa para que se ocupen ellos a cambio de un beneficio. Y lo más fácil es quiénes serán los diputados y senadores. Toni Genil, Tamara, Musiquito, Pozí, Arlequín, la bruja de las velas; ellos serían nuestros representantes y de esa forma la peña iría abandonando poco a poco la contemplación de programas basura y se pasaría horas viendo los debates parlamentarios que, también, tendrían actuaciones musicales de gran interés en los descansos.
Te deseamos mucha suerte, Jaume. La necesitarás sin duda alguna.
Escrito por Micer Arnaldo 
Escrito por Micer Arnaldo 
Escrito por Micer Arnaldo 
